CRAZY LOVER (AMANTE DESVAIRADA)

 

My fingers, my hands, sometimes speak. They write melancholic stories that I can't always explain. They speak of suffering, of struggles. They cry for help, they scream. They express fear, anguish. They try to describe strange smells and journeys to places that I dare not mention. Gloomy places, where the day hides behind the endless night, where sobs try to escape before being repressed, afraid of what others might think.

Ah, the others. Sometimes I sigh, wishing I had been born as light as the breeze, capable of seeing only the superfluous and laugh, laugh all the time at this crazy life. However, I was born pensive, introspective, in a world where sadness is a thing of incompetent people, incapable of dealing with their own emotions.

My soul cries. Forgive me for being inconvenient, for saying what you don't want to hear. I know very well you'd rather I pretend that what I feel doesn't exist and never existed. That I never existed?

My soul cries, immersed in deep depression, knowing that only depressed people like me would understand this endless unexplained sadness, without a time to arrive or leave. I wake up thinking: will she come visit me today? If she comes, how many days will she stay? And I pray, I pray fervently to get rid of her, without wanting to admit that she is part of me, that cutting off that piece of myself would be like mutilating myself. I pray anyway, I pray ardently. And I clean the house, cook, walk around aimlessly or read inconsequential books. I pray, I scream, I slam doors, I shut up, I sleep. All in a futile attempt to escape this self that I abhor, that scares me, that makes me think about death, even though I know that depression wants me alive to continue in this torment.

The others? Ah, the others... They would advise me to look for something to entertain myself, to stop thinking about the mistakes I made or were committed against me in the past. They would probably tell me to go out dancing and twirling around the world, drinking and singing, grateful for all my privileges. They don't understand that the dark lady of depression is an illness and, like any illness, selfish and jealous. She wants me just for herself. She consumes my days and nights. When she arrives soundlessly or suddenly, I think only of her while she embraces me like a close friend who has known me for a long time. She waits quietly for my moments of weakness, the thoughts that will invariably lead me to her. She knows my deepest secrets more profoundly than any lover. 

When she visits me, the outside world stops existing. The sunny day loses its brightness, food loses its taste, loved ones become inconvenient. How can I pay attention to what is happening around me when I am in perfect symbiosis with this delusional and seductive lover who grabs me, possesses me, closes my eyes and shouts, in a voice more powerful than the wind, that we will be together forever, that she will never leave me? 

Well-intentioned people advise me to take medication, try innovative treatments, home remedies, to calm my heart and meditate. Have I tried thinking positive thoughts? Run, swim, lift weights... Have I tried doing physical exercise? I pretend to listen, knowing that all of this is just a palliative, that the illness will return after a few days, weeks, months. Hasn't it always been like this? I listen, politely, aware that melancholy awaits me hidden behind a phrase that was said to me without the intention of hurting, but that hurts, a relationship that was cursed from the start, someone ignoring me at a moment that it was important for me to be heard.

And so we go on, she and I, moving through the world arm in arm, excluding everything and everyone in our crazy moments of love. I know her so well, but I'm embarrassed when I want to talk about her. How to describe this part of me that no one wants to see?

AMANTE DESVAIRADA

 

Meus dedos, minhas mãos, às vezes falam. Escrevem histórias melancólicas, que nem sempre posso explicar. Falam de sofrimentos, de lutas. Pedem socorro, gritam. Exprimem medo, angústia. Tentam descrever cheiros e viagens inexplicáveis para lugares que nem ouso mencionar. Lugares sombrios, onde o dia se esconde atrás da eterna noite, onde soluços tentam escapar antes que sejam reprimidos, com medo do que os outros poderiam pensar.

Ah, os outros. Às vezes suspiro querendo ter nascido leve como a brisa, capaz de enxergar apenas o supérfluo e rir, rir o tempo todo desta vida desvairada.  Porém, nasci cabisbaixa, introspectiva, num mundo onde a tristeza é coisa de gente incompetente, incapaz de lidar com suas próprias emoções.

Minha alma chora. Me desculpem por ser inconveniente, por falar o que vocês não querem ouvir. Sei muito bem que achariam melhor se eu fizesse de conta que o que sinto não existe e jamais existiu. Que eu nunca existi?

Minha alma chora, imersa numa depressão profunda, sabendo que só os deprimidos como eu entenderiam essa tristeza sem fim, sem explicação, sem hora para chegar ou para partir. Acordo pensando: será que ela virá me visitar hoje? Se vier, quantos dias ficará? E rezo, rezo ardentemente para me livrar dela, sem querer admitir que ela é parte de mim, que cortar esse pedaço de mim mesma seria como me mutilar. Assim mesmo rezo, rezo ardentemente. E limpo a casa, cozinho, ando sem rumo ou leio livros inconsequentes. Rezo, esbravejo, bato portas, me calo, durmo. Tudo numa tentativa inútil de escapar esse meu eu que abomino, que me assusta, que me faz pensar em morte, mesmo sabendo que a depressão me quer viva para continuar neste tormento.

Os outros? Ah, os outros... Esses me aconselhariam a procurar alguma coisa para me distrair, para parar de pensar nos erros que cometi ou foram cometidos contra mim no passado. Na certa me diriam para sair dançando e rodopiando pelo mundo, bebendo e cantando, grata por todos os meus privilégios. Não entendem que a depressão é uma sombra ameaçadora, uma doença e, como toda doença, egoísta e ciumenta. Me quer só para ela. Consome os meus dias e noites. Quando ela chega de mansinho, ou bruscamente, penso só nela, enquanto ela me abraça como uma amiga íntima que me conhece há muito tempo. Espera quietinha pelos meus momentos de fraqueza, os pensamentos que invariavelmente me levarão a ela. Conhece meus segredos mais a fundo do que qualquer amante.

Quando ela me visita, o mundo exterior para de existir. O dia de sol perde seu brilho, a comida perde seu gosto, os entes queridos tornam-se inconvenientes. Como posso prestar atenção ao que se passa ao meu redor quando estou em perfeita simbiose com essa amante alucinada e sedutora que me agarra, me possui, me fecha os olhos e grita, numa voz mais poderosa do que o vento, que estaremos juntas para sempre, que ela jamais me abandonará?

As pessoas bem intencionadas me aconselham remédios, tratamentos inovadores, truques caseiros, que eu acalme meu coração e medite. Já tentei pensar em coisas positivas? Correr, nadar, levantar peso... Já experimentei fazer exercícios físicos?  Eu finjo ouvir, sabendo que tudo isso é apenas um paliativo, que a doença voltará depois de uns dias, umas semanas, uns meses. Não foi sempre assim? Ouço, educadamente, consciente de que a melancolia me espera escondida atrás de uma frase que me dizem sem intenção de magoar, mas que magoa, um relacionamento que já começou amaldiçoado, um ignorar de alguém que, para mim, naquele momento, tinha muita importância.

E assim continuamos, eu e ela, seguindo pelo mundo de braços dados, excluindo tudo e todos nos nossos momentos loucos de amor. Conheço-a tão bem, mas me envergonho quando quero falar dela. Como descrever essa parte de mim que ninguém quer ver?

 

WRINKLES OF LIFE

 

One day, before my 40^th birthday, my middle daughter asked me: “do you feel younger when you smile?” Last week, my granddaughter asked me: “did you ever think you would be old like you are now?” I guess I didn’t smile enough and old age sneaked up on me when I wasn’t paying attention. I got old. Pretty soon will be my 68^th birthday. The signs of age are all here and I am not in denial.

Every day, when I wake up, my body hurts. When I do yoga, I find it hard to believe how some movements that I could perfectly do ten years ago are now so hard to master. And it is not only my body that changed. My memory is not the same. I don’t look forward to going to my annual medical exam when the doctor says a few words and asks me to remember what they are, at the end of the appointment. I don’t have a twitter account or follow stuff on TikTok. I prefer to go out to dinner around 5:30pm when restaurants are not crowded. Clothes are not so important for me anymore. My friends are the same from years and years ago. I am not interested in Will Smith’s drama because I am sure it will be replaced pretty soon with a different one. I have wrinkles. So what? I treasure silence and don’t like superficiality. Many times, I prefer my own company than that of others. But I am afraid to voice these thoughts because people might say: this woman is so depressed. 68 years old is young. What is she talking about?

This week, I was looking in an old drawer and found a newspaper article that my mother had sent me when she was in her early 70ths. It was about old age and encouraged the reader to age with dignity. It talked about not getting offended if someone younger were to take your place because old age was a time for acceptance, to recognize that there were other ways to contribute to society and let the young take the lead. I look around me and see a few people following this guidance and aging with dignity. I also see many running against time, trying to pretend they are someone who they are not anymore. They are dancing with younger folks, drinks in hand, avoiding listening to their bodies that complain loudly, the same way they never listened to the voices that told them there are things more important than appearance and that perhaps, only perhaps, old age could be a time for reflection.

I admire the way my brother-in-law is aging. He goes for long walks in his neighborhood, slowly and steady, stopping to admire flowers and birds, or to talk with the people he already knows from these daily walks. He is more dedicated to his family, became a vegetarian, and meditates about the meaning of age. He became more Zen, setting aside the rush of the world, looking for peace. Another friend of mine also prefers to concentrate on a simple life, enjoying her Japanese garden, always feeling immensely grateful for all the goodness of her life. They are not apart from the world. They are just living in contemplation of beauty, in touch with their inner selves.

As we age, I feel that it is possible to find a balance between living an active life, enjoying yourself after many years of hard work, and stopping to smell the flowers. There is still lots of things to discover, many places to travel, subjects to study. But we can also do all of this at a slow pace, following our own rhythm. Recently, my husband and I spent two weeks traveling through Portugal. We went to many towns, had wonderful experiences, and in each place, we took the time to sit at a café, relax, listen to the conversations around us, or just observe the Portuguese way of life. In Belmonte, holding hands and strolling on a tranquil street, I said good afternoon to a very old lady looking at us from the window of her house. She said good afternoon as well and wished we enjoyed our walk. Later on, we saw some men playing bocce on the street, as if time didn’t exist. We stopped to enjoy countless sunsets, had wonderful meals, and, hand in hand, discovered a beautiful country.

We came back thinking about our next adventure. I would like to travel to Laos, where the touristic places are not so crowded and where, like people used to say, you can just sit, relax, and watch the grass grow. I can leave scuba diving, water kitesurfing and other dangerous sports to my daughters, who certainly would enjoy these experiences. I already have my colorful Thai hat that I got in an adventurous trip to Thailand, about 17 years ago. Now, I want to have meaningful experiences that will touch my soul, preparing me for the time when I go meet my Creator, like the Native Americans like to say. I ponder what I will see when I get there and try to prepare myself for that unavoidable trip. Yes, I am getting old. Hopefully I am getting wiser as well.

 

AS RUGAS DA VIDA

 

Belmonte, Portugal

Um dia, antes do meu aniversário de 40 anos, minha filha do meio me perguntou: “você se sente mais jovem quando sorri?” Na semana passada, minha neta me perguntou: “você jamais pensou que seria velha como é agora?” Acho que não sorri o suficiente e a velhice se aproximou de mim quando eu não estava prestando atenção. Envelheci. Brevemente farei 68 anos. Os sinais da idade estão todos aqui e não penso em negá-los.

Todos os dias, quando acordo, meu corpo dói. Quando pratico ioga, acho difícil acreditar como alguns movimentos que eu podia fazer perfeitamente há dez anos são agora tão difíceis de dominar. E não foi só o meu corpo que mudou. Minha memória não é a mesma. Fico ansiosa só de pensar em ir ao meu clínico geral, para o exame médico anual, sabendo que ele dirá algumas palavras e me pedirá para lembrar quais elas eram, ao final da consulta. Eu não tenho uma conta no Twitter ou sigo coisas no TikTok. Prefiro sair para jantar por volta das 17h30, quando os restaurantes não estão lotados. Roupas não são mais tão importantes para mim. Meus amigos são os mesmos de anos e anos atrás. Não estou interessada no drama de Will Smith porque tenho certeza que será substituído em breve por um diferente. Eu tenho rugas. E daí? Prezo o silêncio e não gosto de superficialidade. Muitas vezes, prefiro minha própria companhia do que a dos outros. Mas tenho medo de expressar esses pensamentos porque as pessoas podem dizer: essa mulher está tão deprimida. 68 anos é jovem. Do que ela está falando?

Esta semana, eu estava remexendo numa gaveta e encontrei um artigo de jornal que minha mãe me enviou quando ela estava mais ou menos com 70 anos. Era sobre a velhice e encorajava o leitor a envelhecer com dignidade. Falava sobre não se ofender se alguém mais jovem tomasse seu lugar porque a velhice era um momento de aceitação, de reconhecer que havia outras maneiras de contribuir com a sociedade e deixar os jovens assumirem a liderança. Olho ao meu redor e vejo algumas pessoas seguindo essa orientação e envelhecendo com integridade. Também vejo muitas correndo contra o tempo, tentando fingir que são alguém que não são mais. Vão dançar com os mais novos, com um copo de bebida na mão, evitando ouvir seus corpos que reclamam alto, da mesma forma que nunca ouviram as vozes que lhes diziam que há coisas mais importantes que a aparência e que talvez, só talvez, a velhice possa ser um momento de reflexão.

Admiro a forma como meu cunhado está envelhecendo. Faz longas caminhadas em seu bairro, devagar e com firmeza, parando para admirar flores e pássaros, ou para conversar com as pessoas que já conhece dessas caminhadas diárias. Ele é mais dedicado à família, virou vegetariano e medita sobre o significado da idade. Tornou-se mais Zen, deixando de lado a correria do mundo, em busca da paz. Outra amiga minha também escolheu uma vida simples, curtindo seu jardim japonês, sempre se sentindo imensamente grata por todas as bençãos de sua vida. Nem meu cunhado nem minha amiga estão separados do mundo. Estão apenas concentrados em contemplar a beleza, em contato com seu eu interior.

À medida que envelhecemos, sinto que é possível encontrar um equilíbrio entre viver uma vida ativa, divertir-se depois de muitos anos de trabalho duro, e parar para cheirar as flores. Ainda há muitas coisas para descobrir, muitos lugares para viajar, assuntos para estudar. Mas também podemos fazer tudo isso sem pressa, seguindo nosso próprio ritmo. Recentemente, meu marido e eu passamos duas semanas viajando por Portugal. Fomos a muitas cidades, tivemos experiências maravilhosas e, em cada lugar, aproveitamos para sentar num café, relaxar, ouvir as conversas à nossa volta, ou apenas observar o modo de vida português. Em Belmonte, passeando de mãos dadas por uma rua tranquila, dei boa tarde a uma senhora bem idosa que nos olhava da janela de sua casa. Ela também disse boa tarde e desejou que aproveitássemos nossa caminhada. Mais tarde, vimos alguns homens jogando bocha na rua, como se o tempo não existisse. Paramos para curtir incontáveis ​​pores-do-sol, fizemos refeições maravilhosas e, de mãos dadas, descobrimos um belo país.

Voltamos pensando na nossa próxima aventura. Eu gostaria de viajar para o Laos, onde os lugares turísticos não são tão cheios e onde, como as pessoas costumavam dizer, você pode simplesmente sentar, relaxar e ver a grama crescer. Pretendo deixar o mergulho, o kitesurf aquático e outros esportes mais perigosos para minhas filhas, que com certeza vão adorar essas experiências. Já tenho o meu chapéu tailandês colorido que comprei numa viagem de aventura à Tailândia, há cerca de 17 anos. Agora, quero ter experiências significativas que toquem minha alma, preparando-me para o momento em que encontrarei meu Criador, como os índios americanos gostam de dizer. Penso no que vou ver quando chegar lá e tento me preparar para essa viagem inevitável. Sim, estou ficando velha. Só espero que esteja ficando mais sábia também.

 

                                                    ADEUS QUERIDA IRMÃ

    Dizem que crianças são inocentes e boazinhas, mas eu não acredito nisso não. Eu, pelo menos, fui muito malvadinha. Quando era pequena, pegava uma galinha e saía correndo atrás da minha irmã, que morria de medo de galinha. Uma vez ela ficou tão apavorada que subiu numa árvore imensa, da qual não conseguia descer. Minha mãe ligou para o meu pai no trabalho e ele foi para casa, para resolver o problema. Outra lembrança que tenho dela, da infância, era de ela voltando para casa de jeep do Corumbaense, com um namorado, e querendo que eu voltasse com ela. Eu, ruinzinha que era,  ia a pé, me recusando a subir no jeep com ela... No decorrer da vida, continuamos brigando muito. Nós duas sempre tivemos temperamentos fortes e em várias ocasiões discutimos feio e ficamos tempos brigadas. Mas acabávamos sempre fazendo as pazes. No final da vida dela, trocamos muitas confidências e conversávamos muito sobre a doença dela. Quando tive câncer no seio, pensei muito na minha irmã que nunca reclamava. Esteve doente por muitos anos e encarou a doença com a cabeça erguida, sem se sentir a última das criaturas.

    Minha irmã era uma guerreira. Lutava pela vida, tinha garra, determinação, alegria. Lutava também pelas pessoas que amava. Quando me divorciei, ela foi me defender do meu ex-marido. Apoiou minha irmã que morava em Manaus quando ela precisou de ajuda. Esteve sempre presente na vida das minhas irmãs menores. Para a mais jovem, ela foi como uma mãe, sempre protegendo-a e fazendo de tudo por ela.

    Minha irmã era elegantíssima. Adorava as coisas chics da vida. Ficou triste porque, devido ao Covid,  não pôde comemorar seu último aniverário no melhor restaurante de Goiânia, onde morava desde o ano passado. Sua casa era cheia de quadros, tapetes lindos e pratos de decoração enfeitando as paredes. Ela vestia-se sempre como se estivesse indo para uma festa. Parece que já acordava maquilada e toda arrumada. Com uma das minhas tias, sua companheira de viagens à Europa e outros lugares, adorava frequentar hotéis requintados e tomar um aperitivo.

    Minha irmã amava os animais (só não as galinhas). Quando sua cadelinha Neguinha faleceu, sua tristeza foi imensa. Nos últimos anos, estava sempre trabalhando com associações de proteção aos animais e adotou 4 gatos e um cachorrinho.

    Minha irmã amava o pantanal. Mudou-se para Goiânia para ter mais acesso à medicos e ficar mais perto da filha mais jovem. Mas foi com o coração partido. Suas amigas de infância continuaram sendo suas melhores amigas. Ela tinha orgulho de Corumbá, amava as fazendas, sua chácara, e ia fazer compras na Bolívia quase todo dia. Sempre achava coisas lindíssimas para comprar.   

    Minha irmã amava a família. Seus dois netos eram suas maiores fontes de alegria. Tinha um orgulho incrível da filha veterinária e da filha escritora. Tinha uma palavra amiga para todos da nossa imensa família. Como era super generosa, estava sempre dando presentes ou ouvindo quem precisava ser ouvido.

    Ela foi-se ontem, aos 70 anos de idade, depois de uma luta de 19 anos com um câncer. Tem gente que passa por esta vida e não deixa quase saudades. Mas ela deixou muita gente chorando e muita gente feliz por tê-la conhecido e ter a honra de compartilhar da sua vida tão vibrante. Como ela tinha um coração imenso, espero que tenha me perdoado pela maldade com as galinhas.

 

                                                            Farewell dear sister

    They say that children are nice and innocent, but I don't believe that. At least, I was very mean as a child. One day, when I was little, I took a chicken and ran after my sister, who was terrified of chickens. She was so scared that she climbed up a tree, from which she could not get down. My mom called my dad at work and he went home to solve the problem. Another memory I have of her, from our childhood, was of her returning home from the club in a jeep, with a boyfriend, and wanting me to return with her. Spiteful as I was, I refused to get in the jeep and kept walking instead ... Throughout life, we continued to fight a lot. The two of us had strong temperaments and on several occasions we argued often, but we always ended up making up. At the end of her life, we exchanged many confidences and talked about her illness. When I had breast cancer, I thought a lot about my sister who never complained. She was ill for many years and faced the disease with her head held high, without behaving like the world was ending.

    My sister was a warrior. She fought for life, she had courage, determination, and joy. She also fought for the people she loved. When I got divorced, she defended me from my ex-husband. She supported my sister who lived in Manaus when she needed help. She was always present in the lives of my younger sisters. For the youngest, she was like a mother, always protecting her and doing everything for her.

    My sister was very elegant. She loved the chic things in life. She was sad because, due to Covid, she was unable to celebrate her last birthday at the best restaurant in Goiânia, where she lived since last year. Her house was full of paintings, beautiful rugs and decorative plates adorning the walls. She always dressed like she was going to a party. It seems that she woke up each morning wearing make-up and all dressed up. With one of my aunts, her travel companion to Europe and other places, she loved going to fancy hotels and having an aperitif.

    My sister loved animals (just not chickens). When her little dog Neguinha passed away, her sadness was immense. In recent years, she worked with animal protection associations and adopted 4 cats and a puppy.

    My sister loved the wetland. She moved to Goiânia to have increased access to doctors and to be closer to her youngest daughter. But she was sad. Her childhood friends remained her best friends. She was proud of Corumbá, loved the farms, her lands, and went shopping in Bolivia almost every day. She always found beautiful things to buy.

    My sister loved the family. Her two grandchildren were her greatest sources of joy. She was incredibly proud of her veterinary daughter and her writer daughter. She had a friendly word for everyone in our huge family. She was super generous and was always giving gifts or listening to whomever needed to be heard.

    She passed yesterday, at the age of 70, after a 19-year struggle with cancer. There are people who go through this life and don’t make an impact. But she left a lot of people crying and a lot of people happy to have met her and to have the honor of sharing her vibrant life. Since she had an immense heart, I hope she has forgiven me for the prank with the chickens.